离那么近，公路上的人能看见。”
“我帮你挡着？”
“不行不行！说了，最怕的就是让你看见我的狼狈相。”
我爸急中生智：“叫救护车吧，让救护车载你去医院上厕所——”
“叫救护车载我上厕所？你真是疯了！”
“我当然不会对他们说是载你上厕所。”
“路上这么拥挤，可能救护车都没办法开过来，你叫这些车往哪里让？”
“救护车不行，他们自然会派chopper来的。”
我妈犹豫不决：“直升飞机？那医疗保险cover不cover？”
“它不cover我cover。”我爸不由分说就用手机叫了救护车。
我妈见我爸已经叫了，也就不客套了，一心一意等救护车来载她去上厕所，搞得不好还可能是直升飞机。就怕他们发现了真正的原因，那就糟糕了，肯定要上电视和报纸了：ChopperRushedAsianWomanToBathroom，搞不好还上了internet，上了文学城，那人就丢大了！
第二部分第31节：黄米出生记（4）
我爸打完电话，见我妈在座位上？dget，就安慰说：“不要紧了，救护车马上就来了。你现在别老想着这事，分散一下注意力，便意就不那么急迫了——”
我妈很心虚地问：“我是不是好麻烦？你是不是很烦我？”
“切，谁敢嫌我老婆麻烦，我敲断他的腿——”我爸很疑惑地问，“我不是你老公吗？怎么你还怕我看见你的狼狈相？你的狼狈相不是给我看的，是给谁看的？”
“谁都不给看。想在你心目中留个好印象嘛，当然只想把美好的一面展现给你看——”
“谈恋爱的时候有点顾虑还说得过去，现在都成了一家人了，还那么拘谨，岂不是活得艰难？”
“那你在我面前就一点不拘谨？”
“我拘谨什么？我吃喝拉撒，哪样避讳过你？”
“那是因为你吃喝拉撒都很潇洒嘛，有什么要避讳我的？”我妈开玩笑说，“其实你在我面前还是很拘谨的，至少我从来没听见你——排过气。”
我爸好笑：“你看，你看，连用词都这么谨慎！要不要我现在排个气你听听？”
我妈笑昏了：“怎么？你的气是召之即来的？”
“运气，运气，气是可以运来的嘛。”我爸担心地问，“你这么怕丑，待会push的时候不会把我赶开吧？”
“我怎么舍得把你赶开？那是女人一生中最壮丽的时刻，想赶在这周生就是怕你看不见。不过如果我疼糊涂了，大声痛骂你，你可不要生气啊。我听说产妇疼急了，都是拿她们的老公开骂的。”
“你骂我，我才高兴。我就怕你疼时吐真言，骂的是别的什么人，那我就惨了。”
我妈捶我爸一拳：“好啊，你还有这种想法？”
我爸赶快声明：“这不是顺着你的话在说吗？老早就告诉过你了，以前以为你跟小昆结了婚的时候，就做好了当后爹的准备的，只要你愿意离婚再嫁，我保证跟小小昆们搞好关系。”
我妈开心了：“你这一张嘴呀，太会嚼了，捂半边都能把死人嚼活。待会儿我疼的时候，你记得多嚼点好听的，如果你能把我的肚子嚼得不疼了，就算你有本事。”
“我如果能把阵痛都嚼没了，我还教什么书？直接到医院代替epidural好了，肯定赚大发了。”我爸突然说，“我们把车挪到路边去吧，待会救护车来了，我好跟着一起去。”
我妈这才想起救护车的事，顺便也想起了叫救护车的原因：“糟了，跟你七讲八讲的，我又不想上厕所了。怎么办？打电话叫救护车别来了吧。”
“这么久了，救护车肯定早就开出来了。不管它，奢侈一回，过把坐救护车的瘾。”
黄米出生记（3）：这才叫pouring！
那救护车也真是怪，好像知道我妈叫它只是为了上厕所一样，完全不像电视上看见的那样，第一时间就风驰电掣地赶来。等救护车哇哇叫着终于来到我妈面前的时候，塞车情况已经快解除了。
我爸忿忿地说：“将近半小时了，这要是个心肌梗塞的主儿，还不呜乎哀哉了？这样的工作态度，告他！”
我妈说：“算了吧，别人没告你谎报军情就不错了，你还告别人？”
“我怎么谎报军情？”
“你说pouring，可是现在已经——没动静了。”
“当时是在pouring嘛。”
“当时也算不上pouring——”
我爸拿出他的看家本领：“那不都是个定义问题吗？”
我妈交待说：“待会跟医院的人可不要这么耍嘴皮子啊，得罪了他们，该我们倒霉。”
两个paramedics跳下救护车，直奔我妈，一个奔上三路，开始听心跳什么的，另一个奔下三路，当仁不让地掀起我妈的裙子检查破水的情况，然后彼此咕噜了几句行话，就把我妈弄上了救护车，我爸也跟了上去。
我妈这一生还没坐过救护车，但在电视上倒是看了不少，她生怕paramedics会像电视上那样，拿个氧气罩子把她罩住，或者输液输血什么的。不过还好，那两个人什么都没做，连话都没怎么说。
我妈一路都是忐忑不安，总觉得是骗了救护车一把。不过我爸脸皮厚多了，完全没什么惭愧的样子，还两手握着我妈的一只手，神色凝重，很像电视上的什么场面，搞得我妈以为自己中了弹，生命垂危。
第二部分第32节：黄米出生记（5）
救护车呜里哇啦地冲进医院，我妈直接就被推进产房去了，一进去就被换上了医院的袍子，然后就被五花大绑，身上七七八八地缠上了各种各样的管子，连在monitor一样的东西上。
有个医生为我妈内检了一下，说：“才开了一指，”然后拧起我妈换下的内裤，狐疑地说，“Thesanitarypadisalmostdry.”
我妈完全像被人捉奸在床一样，羞愧难当。她特别怕我爸跟医生耍嘴皮子，把他的口头禅搬出来说“Define'pouring'first”。还好，我爸只说：“Itwaspouring！”
医生做了个息事宁人的手势，说声：“It'sOK.It'sOK.”就出去了，也不知道她说的“OK”是指什么，到底是说我妈的情况OK，还是说我爸撒谎OK。
产房里就剩下我爸我妈两个人，面面相觑，像两个考试作弊被老师抓住的学生一样。我妈说：“这下糟糕了，把我们中国人的形象搞坏了，以后这医院肯定不相信中国人了。”
我爸说：“别说得那么可怕，一两个人就代表整个中国人？”
“一粒老鼠屎坏一锅汤嘛——”
“谁说一粒老鼠屎坏一锅汤？以前我们在学校食堂打稀饭时，发现老鼠屎了，勤快的，就拣出来丢了再喝，不勤快的拣都懒得拣，照喝不误。如果有人拿到食堂去告状，食堂的人抓过去就喂嘴里吃了，还质问告状的人：'我吃得你吃不得？'”
我妈还是忧心忡忡的样子，我爸见笑话不起作用，又进一步安慰说：“再说两个电话都是我打的，就算影响中国人形象，也只影响中国男人的形象。”
我妈说：“就怕给医院留下坏印象，他们不管我们了。”
我爸说：“这是他们的责任，他们敢不管？了不起态度差一点。我们也没撒谎，在家里的时候的确是pouring嘛。我去找他们解释一下——”
我妈劝阻说：“算了吧，别找他们了。才开了一指，又没见红，又没阵痛，他们没赶我们回去就不错了——反正现在有这些仪器，我们知道BB的情况，我们自己盯着点，有事再去叫他们。”
好像唯恐天下不乱似的，正在这时，我们家的“亲友团”的人都一窝蜂地跑到医院来了，把个产房挤得满满的。我妈吓一跳，感觉像学生在校犯了错误，老师把家长叫来了一样。
我两个奶奶连忙上来查看我妈破水的情况，结果什么水也没看见，又听说连阵痛也没有，“亲友团”的人也觉得我爸妈两个太憨了，肯定是搞错了。
我太奶奶最富想象力：“是不是搞错了，把拉尿当成——”
我奶奶连忙制止：“妈，你真是的，他们几十岁的人了，连水从哪里流出来的也不知道？”
我爸把情况解释了一下，就叫他们先回去：“连我们自己都不知道会不会被赶回去，你们待在这里，医生们看见了肯定嫌拥挤，你们还是先回去休息吧，等快生的时候我再打电话给你们。”
“亲友团”的人磨蹭了一会，听见附近不断传来产妇的鸡喊鸭叫，门外还能看见捧着肚子被丈夫架着走来走去的女人，相比之下，我妈完全像个后进生，表现太差了，成绩太糟糕了，搞得几位家长脸上无光。几个家长商量了一下，灰溜溜地回去了。
我妈真是个门旮旯的簸箕，专在人后簸。“亲友团”的人刚走，我妈就说肚子痛，要上厕所了。