他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。
那男的说，谁扔的？
我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。
我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。
我真的就开始扔两个用嘴接。
小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。
黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。
我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。
我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。
我吓得把头埋在秦科怀里，他还乐得直笑。
我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。
我摇着花，俺不管，你说有特别礼物，你不给的话俺拿花扎死你。
我巴着他的胳膊，走走，快找个暗地儿，快。
他笑笑，没说话，牵着我进场了。
他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！
不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。
他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。
他哼哼了两声。
他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。
秦科看都没有看。
不是我吹，我真的剪过头发。
回首过往心酸二十来年。
随着人流走出大堂，我问秦科，几点了？
我斜他一眼，刚才爆米花吃多了，正口干呢。
他怀疑地看着我。
我惊奇，还特别礼物？
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明显宰人么。
每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。
少眠，心慌，气躁，易怒。
我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？
坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。
所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。
那一日，微风阵阵，阳光正好。
他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！
未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。
天知道我等了这句话等了多少年。
我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。
我说，我的更年期是不是提前到了？
他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。
他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。
他掏出手机，我才发现他刚才关机了。
没有署名的号码。
他说，你说呢？
我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！
Lesson1 A puma at large。
我问他，你不看看么。
然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。
我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！
连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。
所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。
我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？
但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。
他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。
每年的七月半鬼节，我都敢往外走。
我们买了两张下午场的票。
面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样……
可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。
娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。
如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。
我有个外号，叫宅十九妹。
我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。
我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。
这次是短信提示音。
我把鱿鱼丝绑住两颗爆米花，然后抛起，掉进嘴里。
我一时间激动得恨不得自己掏钱买。
可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。
一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。
尽管很快，我还是看到了那个相同的号码。
……
然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。
他回：要那样，被你敲也无所谓。
早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。
我在那试着，秦科的手机又响了。
大堂的灯亮，我用手拐了拐秦科。
看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。
检票进场的时候，秦科的手机响了。
总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。
我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。
然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。
陶渊明说过，不要追究细节。
一个陌生女人的来电（2）
他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？
我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。
我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。
情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。
他说，江赖皮。
最后我问他，这头怎么办呢。
小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。
我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。
本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。
那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。
但马上，我就知道他说的是什么了。
小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。
他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。
这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。
终于，扔大了。
秦氏kiss啊……。
二月十四日。
他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。
情侣间看电影看的从来都不是电影。
拉着他的手往人多的地方走。
我说，怎么了？
他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。
我说，什么？
当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。
但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。
我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪……？
秦科抬头看了一下灯，这里太亮了，礼物不适合在这里送。
初六的时候，我就买火车票回学校了。
我觉得，我想他都想得内分泌失调了。
我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？
即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。
我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。
他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？
他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。
想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。
大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。
一个陌生女人的来电（1）
秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？
秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。
我想，难道还是灯笼不成。
秦科笑，还都是带刺的。
大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。
他笑，你怎么这么色啊。
那女的说，从外面售货店炉子里直接蹦出来的。
他说，你要是能同时接住两个我就服了你。
他回：你爸妈走了？
一女的说，爆米花。
我回：你现在要在我身边，我就敲死你！
直到电影放映完，我只知道是大团圆结局。
我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。
秦科说，你是不是还有个外号？
他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！
随着开机音乐的响起，紧接着是一连串短信和未接来电提示音。
我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧……
我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。
后座一男的说，靠，什么东西？
他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？
因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。