“除夕之夜，山狸举办游园会，翩翩起舞，歌唱道：‘来吧！除夕之夜不会有人上山哟！嘿唷嗬，嘭嚓澎！’”
“这还像话吗？岂不是捉弄人？”鼻子夫人大为不悦。
“这位仙女，您喜欢吗？”迷亭又抽出一张。但见画的是一名仙女穿着霓裳羽衣，奏着琵琶。
“这位仙女的鼻子似乎小了一点儿。”鼻子夫人说。
“哪里，很正常嘛。不谈鼻子，还是把上面的题字念一下吧！”
画面上有这么几句：
从前某地有位天文学家。一夜，他依例登上高台，凝神仰观天象。这时，天空闪现一位美丽仙女，奏起举世罕闻的优美音乐。天文学家竟忘记了寒风刺骨，听得入迷。翌日清晨，只见那位天文学家的尸体落了一层白霜。一位专爱扯谎的老头说，这是个真实的故事。
“什么玩艺儿！一点意思都没有。就这样，还想当理学博士？够格吗？还不如读一段《文艺俱乐部》有趣呢！”寒月被好一顿抢白。
迷亭又拣出三张明信片，半开玩笑地说：
“这几张如何？”
有一张是铅印，印了一只帆船，照例在画下胡乱写道：
昨夜泊于船上的二八佳人，说她没有一个亲人，哭得像孤岛上的小鸟，像惊梦的小鸟。说她的爹娘乘船时葬身于浪下。
“好，是个动人的故事。难道不是很值得吟咏吗？”
“值得吟咏？”
“是呀。可以用三弦琴伴奏而歌唱的呀！”
“用三弦琴伴奏，那可就够上讲究了。再看这一张怎么样？”
迷亭又信手拈来一张。
“免了吧！拜读这几张足够了。已经了解清楚，此人并不那么胡闹。”她独自下了结论。
至此，鼻子夫人似乎结束了对寒月先生一般性的审查，便大胆要求说：
“今天太打扰了。关于我来过这件事，希望二位对寒月先生保密。行吗？”
可见她的方针是：对于寒月，要一切都查个水落石出。而有关自己，却丝毫也不许对寒月透露。迷亭和主人都带搭不理地应了一声：“嗯。”
“容后致谢吧！”鼻子夫人加重语气，边说边站起身来。
二人送客后落坐，迷亭说：“她是个什么东西！”主人也说：“是个什么东西！”双方几乎同时发问。忽听女主人在内室似乎忍俊不禁，哈哈大笑起来。迷亭高声喊道：
“嫂夫人，嫂夫人！‘俗调’的活标本来过喽。俗到那种程度，还很吃得开哪。好吧，不必客气，尽情地笑吧！”
“最不顺眼的是那张脸。”主人满腹牢骚，恶狠狠地说。迷亭立刻接起话茬补充道：
“鼻子盘踞中央，神气十足！”
“而且是带弯的。”
“有点水蛇腰。水蛇腰的鼻子，真是一绝！”迷亭忍不住大笑。
“那张脸，克丈夫！”主人依然忿忿不安。
“那副面相嘛，十九世纪没卖出去，二十世纪又赶上滞销。”迷亭总是怪话连篇。这时，女主人从内室走来。到底是女人，她提出警告说：
“坏话说得太多，车夫老婆还会去告密的哟！”
“有人告密才好哩，叫她认识一下自己。”
“不过，私下贬斥别人的相貌，那可太下流。任何人也不高兴有那么一只鼻子的。何况人家是个女人。你们的嘴也太刻薄了。”她在为鼻子夫人的鼻子辩护，同时，也是间接为自己的长相辩护。
“有什么刻薄的！那种人算不上女人，是个蠢货！是吧？迷亭君。”
“也许是个蠢货，不过，很不简单。我俩不是被她好一顿捉弄吗？”
“究竟她把教师看成了什么？”
“看成和后屋的车夫差不多。若想得到那种人的尊敬，只有当博士。一般来说，没能当上博士，这就怪你自己不争气了。嗯？嫂夫人，是吧？”迷亭边说边回头瞧瞧女主人。
“还博士呢，他毕竟当不上的哟！”连妻子都不理睬主人了。
“别看我这样，说不定眼下就能当上博士哩，可别小瞧！尔等之辈未必知道，古时候有个人叫埃斯库罗斯①，九十四岁才完成了巨著；索福克勒斯②的杰作问世、震惊天下时，几乎是百岁高龄。西摩尼得斯③八十岁写出了美妙的诗篇，我嘛……”
①埃斯库罗斯：古希腊三大悲剧家之一。代表作为《被缚的普罗米修斯》。
②索福克勒斯：古希腊三大悲剧家之一。相传写了一百三十部悲剧和笑剧。
③西摩尼得斯：古希腊抒情诗人。
“真糊涂！像你这样害胃病的人能够活得那么久吗？”妻子已经把主人的寿命断定了。
“放肆！你去问问甘木医生！原来就怪你让我穿这身绉绉巴巴的黑布长袍和补丁摞补丁的破衣烂裳，才被那种女人耍笑了一通呢。从明天起要穿迷亭穿的那样衣服，给我拿出来！”
“‘给我拿出来’？哪里有那么漂亮的衣服呀？金田太太对迷亭先生客客气气，是从她听了迷亭伯父的名字以后，怪罪不得衣服的。”女主人巧妙地开脱了自己的罪责。
提到迷亭的伯父，主人好像突然想起了什么，问道：
“你还有一位伯父？头一回听说。你可一向不曾透露吁！真的有个伯父吗？”
“哼，我那位伯父么，他呀，是个老顽固，因为他也从十九世纪一直活到今天。”他看了看主人及其妻子。
“啊，哈哈，净逗乐子。他在哪儿住？”
“住在静冈。他的生活可不寻常。头顶挽了个发髻，令人肃然起敬。叫他戴帽子吗？他却夸海口：‘我老汉活了这么大岁数，还不曾冷到要戴帽子的程度。’告诉他天太冷。再多睡一会儿吧，他却说：‘人，睡上四个小时就足够，睡四小时以上，那是浪费！’于是，他早晨黑乎乎的就起床。而且他说：‘我之所以把睡眠时间缩短为四个小时，是由于长年锻炼的结果。’他吹嘘自己年轻时候总是贪睡，近来才进入了随遇而安的佳境，十分快活。他已经是六十七岁的人，当然睡不着，谈不上什么锻炼不锻炼。可他本人却以为完全是自己苦修苦练的结果。另外，他外出的时候，一定要带一把铁扇。”
“拿它干什么？”主人问。迷亭却脸朝着女主人说：
“谁知道他要干什么，可就是要拿。也许他是当做文明杖用吧。不过，不久前还闹出了笑话。”
“咦？”女主人不敢多嘴，生怕打岔。
“今年春天突然来了一封信，叫我把圆顶礼帽和燕尾服火速寄去。我有点吃惊，写信问他，他回信说，是他老人家自己穿。他下令说：速速寄来，要赶得上二十三日在静冈举行的祝捷大会。可笑的是命令之中还有这么一段：给我买一顶尺寸合适的帽子，西装也要估计一下尺寸，到大丸和服店去订做……”
“近来，大丸和服店也做起西装了吗？”
“不是的，老兄，是和白木西服店弄混了。”
“叫人估计尺寸去做，这不是有点难为人吗？”
“这正是伯父的个性！”
“你怎么办啦？”
“没办法，就估量着做一身寄去了。”
“你太胡闹啦。那么，来得及吗？”
“啊，好歹总算平安无事。后来看家乡的报纸有消息说：当天牧山翁破例地身穿燕尾服，手拿一把铁扇……”
“可见他说什么也不肯离开那把铁扇啊。”
“嗯，等他归西天时，那把铁扇一定给他放进棺材里。”
“尽管是估计，可是帽子和衣服还都穿得合体，总算好嘛！”
“您大错而特错了。我本来也认为一切顺利，完事大吉。但是不久，收到一个小包，还以为是送给我的礼品哪。打开一看，原来是大礼帽，还附了一封信，说：‘烦请特制之礼帽，因尺寸稍大，差你前去帽铺，予以缩小。改制用款，将如数汇去’。”
“真够迂腐的了。”主人发现天下竟还有比自己更加迂腐的人，显得十分惬意。隔了一会儿问：
“后来怎么样？”
“怎么样？没办法，只好归我把它戴上！”
主人笑嘻嘻地说：“就是那一顶？”
“那位是男爵吗？”女主人好奇地问。
“谁？”
“你那位手拿铁扇的伯父呀！”
“哪里！他是汉学家。自幼在孔庙里潜心于朱子学什么学的，即使在灯光下，也还毕恭毕敬地头顶一个发髻呢。真没办法。”说着，他胡乱地来回搓自己的下巴。
“可你刚才好像对那个女人提起过牧山男爵呀！”主人说。
“您是说过的呀。我在茶室里也听见了。”只有这一点，妻子赞同主人。
“是吗？哈哈哈……”难怪迷亭先生大笑起来，“那是扯谎。若是有个男爵的伯父，如今我怎么也弄个局长当当喽。”他说得倒很坦率。
“我就觉得奇怪嘛。”主人的神色中，既有欣喜，又有担心。女主人佩服得五体投地，说：
“哎哟哟，撒这种谎，装得那么像，说明您是个吹牛大王！”
“比起我来，那个女人更高明。”
“您也不甘示弱哇！”
“不过，嫂夫人！我吹牛，只是吹牛而已；而那个女人吹牛，却是句句有鬼，谎中有诈，性质恶劣。假如不把鬼魅魍魉与天赋幽默区别开来，可真就到了那种地步：连喜剧之神都不得不慨叹世人的有眼无珠了。”
“难说呀！”主人耷拉着脑袋说。
“还不是一回事！”女主人边笑边说。
咱家一向不曾去过对面那个小巷，当然没见过拐角处的金田老板是一副什么德行。今天才第一次听说。主人家从未谈起过实业家。就连咱家这个在主人家混饭吃的猫，也不仅与实业家不沾一点边儿，甚至十分冷淡。然而，适才鼻子夫人突然来访，咱家也曾暗地里领略了夫人的谈吐，想象着她家小姐的美貌，并对她家的富贵与权势浮想联翩，咱家虽然是猫，也不肯躺在檐廊下悠哉悠哉了。何况咱家对寒月君极为同情。对方竟把博士的太太、车夫的老婆，甚至琴师、天璋院公主都已收买，神不知鬼不觉的，连崩掉门牙都被侦查个一清二楚，而寒月君却笑嘻嘻地只顾担心外褂上的衣带，纵然是个刚出校的理学士，也未免太窝囊了。
可话又说回来，对手是个脸心安了一棵伟大鼻子的女人家，不是随便什么人都能接近的。关于这场风波，应该说主人漠不关心，何况他穷得叮当响。至于迷亭，虽然不缺钱花，但他既然是那么一位‘偶然童子’，支援寒月的可能性也很小吧！看起来，最可怜见的，只有讲‘吊颈学’的那位寒月先生了。如果咱家不豁上去，潜入敌阵，侦察敌情，那就太不公平。
咱家虽然是猫，却寄居于学者之府，尽管这位学者不过是个把爱比克泰德的大作翻一翻便摔在桌上而无心阅读的货色，但咱家毕竟与世上的痴猫、蠢猫气质不同，冒这么一点风险，尽一点侠义之情，尾巴尖里还是素有储备的。倒不是咱家对寒月先生承恩图报，也不是为个人逞虐肆狂。往大点说，此乃将“讲公道、爱中庸”之天意化为现实，实为一伟大壮举也。想那金田太太，既然未经本人同意，便把什么“吾妻桥事件”到处宣扬；既然派些走狗到别人窗下窃听情报，又洋洋得意地四处炫耀；既然利用车夫、马弁、无赖、落魄书生、产婆、佣婆、妖婆、傻婆、按摩婆，置滥用国家有用之材于不顾，那么，猫儿我，也不免计上心头。
幸而天气很好。虽然冰霜消融，行路艰难，但是为了卫道，咱家万死不辞。纵然脚心粘泥，在走廊留下梅花爪印，顶多不过给女仆添点麻烦，就咱家来说，谈不上痛苦。等不到明天，立刻出发！下定勇往直前的伟大决心，窜到厨房。这时心想：且慢，咱家作为一只猫，不仅已达进化之顶峰，而且论智力发达，也决不亚于初中三年级的学生！可悲的是喉咙永远是猫的结构，不会说人语。好吧，纵使一顺百顺地钻进金田府，彻底查清敌情，也不可能告诉当事人寒月先生，又没办法对主人或迷亭先生说。既然不会说，那就如同土里埋着金刚钻，虽有骄阳高照，却不能发光；纵然有千条妙计，也无用武之地。咱家认为自己是在干一件蠢事，不如罢休，于是，便在门槛上蹲下。
然而，雄心壮志，半途而废，犹如渴望骤雨来临，却见乌云从头上掠过，直向邻土散去，不免令人惋惜。而且，假如由于自己非礼，自然另当别论；如果是为了正义与人道，就该永远向前，甚至不惜付出生命，这才是见义勇为的男儿本色。至于白白受累，白白脏了手脚等等，对于猫来说，算不了什么！只因是猫，才没有本事以三寸不烂之舌，与寒月、迷亭、苦沙弥诸公交流思想。但是，正因为是猫，偷渡潜行的功夫才胜于几位仁兄。能他人之所不能，这本身就是一大快事。哪怕只有咱家一位了解金田家的内幕，也总比举世不晓令人高兴。咱家虽然不能把真相传播出去，但是叫金田家知道事情已经败露，这就够开心的。这么开心的事接踵而至，由不得不去，咱家终于登程了。
来到对面小巷一瞧，果然，那幢洋楼蟠踞在巷角，俨然一副领主的架势。料想这家主人也和这幢洋房一样，是一副傲慢的嘴脸吧！进得门来，将全楼打量一番，但见那个二层楼房索然兀立，除了吓唬人，毫无用处。迷亭之所谓“俗调”，原来如此。
进门向右拐，穿过花园，转到厨房门口。
厨房果然很大，的确比苦沙弥家的厨房大上十倍，井然有序，绚丽多采。比起不久前报纸上详细介绍过的大隈伯爵①府上的厨房也毫不逊色。“好一个标准厨房！”咱家心里想着，便钻了进去。一瞧，那个车夫老婆正站在六、七平方米夯实的水泥地上，和金田家的厨子、车夫不住嘴地谈论些什么。咱家怕被人发现，便藏在水桶里。只听厨子说：
①大隈伯爵：（一八三八——一九二二）大隈重信，日本明治、大正年间政治家。
“听说那个教师还不知我家老爷的名字？”
“怎么会不知道呢？这一带不知金田公馆的人，除非是个没长眼睛、没长耳朵的残废！”拉包车的车夫说。
“没法说呀，提起那个教员，除了书本，什么不懂，是个怪物。哪怕他稍微了解一点金田老爷的身份，说不定要吓一跳哩。他是个完蛋货！连自己的孩子都不知道几岁。”车夫老婆说。
“连金田老爷都不怕？真是个难缠的胡涂虫！没关系，咱们大伙吓唬他一下吧？”
“那太好了。他净说些刻薄词儿，什么金田夫人的鼻子太大啦，金田夫人的脸不顺眼啦……他自己那副尊容活像个丑八怪！可还硬觉得自己蛮有人样儿呢。真要命！”
“不仅是脸，你瞧他腰里别条毛巾上澡塘子那副架门儿，多傲慢，自以为没有人比他更伟大了。”可见苦沙弥连在厨子当中都没有一点儿人缘。
只听车夫又说：“索性人马齐奔他家墙下，臭骂他一顿！”
“这一来，他一定告饶！”
“但是，如果我们被他发现，那就扫兴了。刚才金田太太不是吩咐过吗？只给他听见叫骂声，干扰他读书，尽可能叫他干着急上火。”
“明白。”这表示车夫老婆可以担负三分之一破口大骂的任务。
好哇，这帮家伙要去捉弄苦沙弥先生了。咱家边想，边从三人身旁嗖的窜进室内。
猫脚似有若无，不论走到任何地方，从未发生过笨重的脚步声，宛如腾云驾雾，水里敲磬，洞中抚琴；又如“尝遍人间甘辛味，言外冷暖我自知。”①不论“俗调”的洋楼，还是标准的厨房，也不论是车夫老婆、包车夫、厨子、伙夫，还是小姐、丫环，甚至鼻子夫人和老爷，我想见谁就见谁，想听什么就听什么，伸伸舌头，摇摇尾巴，胡子一扎撒，飘飘然归去来也。咱家擅于此道，在整个日本国也名列前茅。连自己都怀疑，咱家大概是继承了旧小说里描写的猫怪的血统吧！传说癞蛤蟆头上藏有夜明珠。而咱家，不要说天地神佛、生爱死恋，就连嘲弄天下的祖传妙药，也无不囊括于尾巴尖上。咱家神不知鬼不觉地在金田府的走廊里横行，那比金刚力士踏烂一堆凉粉还要容易。这时，连咱家自己都对本身的力量由衷地钦佩。当咱家意识到这多亏平素所珍爱的尾巴时，心想：对它可慢待不得的，理当顶礼膜拜咱家那尊敬的尾巴大仙，视它猫运长久。
①冷暖我自知：语出宋朝道元著《景德传灯录》。其他字句，系猫公杜撰。
咱家略微低头看去，却总是找不准方向。必须望着尾巴行三拜之礼。为了望见尾巴，当咱家回身时，尾巴也随之而转；扭过头来、想要迎头赶上时，尾巴也保持原有的距离跑到前面。果然厉害！天地玄黄，无不囊括于三寸之尾。确是灵物，咱家毕竟不是他的对手。追逐尾巴七圈零半，力竭身虚，这才作罢。眼前有点天旋地转，一时不知身在何处。但是，区区小事，何足挂齿，便又到处乱闯。
忽听纸屏后鼻子夫人在说话。关键时刻！咱家立刻站住，竖起两耳，凝神倾听。只听鼻子夫人照例尖声尖气地说：
“一个穷教员，还很神气哩！”
“哼！是个神气的家伙！为了给他点教训，先收拾他一通！那个学校里有咱们的同乡。”
“都有谁？”
“有津木乒助，福地细螺。可以托他们去挖苦那个穷教员一通！”
咱家不知金田老兄家乡何处，只觉得那里的人尽是些怪里怪气的名字，有点吃惊。只听金田老板继续问道：
“那个家伙是英语教师吗？”
“噢，据车夫老婆说，他专教英语入门课本什么的。”
“反正不回（会）是个正派的教员！”
“不回是……？”把‘会’说成‘回’，少不得又叫咱家拍案叫绝了。
鼻子夫人说：“近来我遇见乒助，他说‘我校有个奇怪的家伙。学生问：老师，番茶①用英语怎么说？他一本正经地回答说：番茶就是savagetea，（蕃人之茶——译者），’这已经在教员当中成为笑柄。他说，‘有了这么个教员，搞得众人不安。’他指的大概就是那个家伙吧！”
①番茶：即粗茶，教师误译为著人之茶，出了笑话。
“肯定是他。面相就带出他会说出那种蠢话来，还留了一大把胡子。”
“混帐东西！”
留胡子就混帐？那么，我们猫族可就没有一只是好种了。
“还有那个叫什么迷亭还是‘酩酊’的家伙，准是个发疯的贱痞！说什么伯父是牧山男爵。看他那副德行！我就认为他不可能有个男爵伯父嘛。”
“不管哪个野种说什么话你都信，可恶！”
“骂我可恶？你这不是欺人太甚吗？”鼻子夫人觉得非常遗憾。
奇怪的是关于寒月，他们却只字不提。是在咱家潜入之前早已结束了那篇《评论记》呢，还是他已经落选，不值一提了呢？这一点令人忧心，却又毫无办法，佇立片刻，只听隔着走廊那个房间的铃声响起。哈哈，那里也出事了。“赶快！”咱家抬腿直奔那厢去了。
来到一看，一个女人在独自高声讲些什么，声音很像鼻子夫人。据此推测，大约她便是府上小姐胆敢使寒月君投河未遂的那位女主角吧！惜乎，隔着一层纸屏，未得一睹芳姿，因而说不准她的脸心是否也供奉一只硕大的鼻子。不过，听她说话的腔调和盛气凌人的样子，综合起来观察，绝不会是一只貌不压众的蒜头鼻子。那女子喋喋不休，对方的语声却很微弱，大概这就是人们常说的“打电话”吧！
“是大和茶馆①吗？明天，我去看戏。给我预订三排座……听见了吗……明白啦，……什么？没明白？唉，真讨厌。叫你订一张三排……什么……订不成？怎么会订不成？要订……嘿嘿嘿，是开玩笑？……有什么玩笑好开……干么拿人开心！你究竟是谁？是长吉？长吉之流懂个屁！去叫老板娘来接电话……什么？你一切事都能办……你太冒失。你知道我是哪一位吗？是金田小姐哟！嘿嘿……说什么洞晓一切？你这人真混……一提金田……什么？‘多蒙惠顾，谢谢！’……谢我什么？不爱听……唉哟，又笑起来了。你简直是混蛋加三级……怎么，我说的不对？……若是过于欺负人，我可要挂断电话哟！放明白点儿，你不怕吗？……你不说，谁知道……你倒是快说呀……”
①大和茶馆：是家戏园子里的茶馆。
大约是长吉挂断了电话，压根儿听不见回音。小姐发起脾气来，把电话铃按得丁当作响，脚下又惊动了哈巴狗，突然汪汪地叫起来，咱家明白，这可大意不得，便嗖地窜出走廊，钻到地板下边。
这当儿，走廊上传出越来越近的脚步声和开门声。是谁呢？仔细一听，来人说：
“小姐！老爷和太太有请。”好像是丫环的声音。
“不知道！”小姐给丫环吃了第一颗枪子儿。
“老爷和太太说有点事，叫我来请小姐去。”
“讨厌！不是说过，我不知道吗？”丫环又吃了第二颗枪子儿。
“听说是关于水岛寒月有点事……”丫环一机灵，想使小姐消消气。
“什么寒月、冷月的，烦死人啦。那张脸，像个窝囊废发傻似的。”这第三颗枪子儿，竟给还没出门的可怜的寒月兄消受了。
“哎哟！你什么工夫梳起西式发型？”
“今天。”丫环松了口气，尽可能简明地回小姐的话。
“真狂！一个臭丫头！”又从另一个角度给丫环吃了第四颗枪子儿。
“并且，你还带上了新衬领？”
“是的。前些天小姐赏给了我，可是，我觉得太漂亮，不好意思戴，就放在箱子里。因为旧衬领全都穿脏，我这才找出来换上。”
“我什么时候给过你那个衬领？”
“今年正月，您去‘白木屋’商号买来的，是茶绿色，还印着角力的图案。您说‘嫌它太素气，送给你吧！’就是那条衬领。”
“唉哟，烦人！你戴，太合身，恨死人啦！”
“不敢当！”
“不是夸你，是恨你呀！”
“是的。”
“那么合身的东西，为什么不吱一声就收下？”
“咦？”
“你用，那么合适；我用，也不至于出洋相吧！”
“肯定合适。”
“明明知道我用合适，你为什么不声不响地收下，而且悄悄地戴上？坏！”
子弹一连串地扫射。
刚才，咱家正在静观局势发展之时，老爷却从对面屋里大声呼喊小姐：
“富子！富子！”
小姐不得已，应了一声，便走出电话室。
比咱家大一丁点儿的哈巴狗，眼睛跟嘴都挤在脸心。它也跟着咱家出去。咱家照例蹑手蹑脚，又从厨房窜到大街，匆匆回到主人家。这次探险，初步获得一百二十分的成功。
回家一看，因为是从漂亮的公馆突然回到肮脏的寒舍，那心情，宛如从阳光明媚的秀丽山峰突然掉进漆黑的洞窟。探险过程中，由于精神紧张，对于金田公馆的室内装饰以及窗帘款式等等毫未留神，但却感到咱家的住处太糟，并且对所谓“俗调”的金田公馆反倒有些留恋。咱家觉得比起教师来，还是实业家了不起。自己也感到这念头有些反常，便按惯例竖起尾巴，向它求教。于是，尾巴尖里发出神谕说：“言之有理！”
咱家走进室内，惊人的是迷亭先生还没走，烟头都插在火炉里，弄得像个马蜂窝似的。他盘腿大坐，正大说大讲。不知什么工夫，寒月先生也来了。主人曲肱为枕，凝眸注视着天棚漏雨的地方。这里依然是又一幅太平盛世的逸民欢聚图。
“寒月君！连说胡话都叨咕你的那个女人，从前你保密，现在总可以公开了吧？”迷亭打趣地说。
“如果只关系到我个人，说了也无妨。但是，这会给对方带来麻烦的。”
“还说不得？”
“况且和××博士夫人已经有言在先。”
“是绝不泄密的约定吧？”
“是的。”寒月照例搓弄自己和服的衣带。那条衣带是商品中少见的一种紫色。
“这衣带的色彩，有点像‘天宝调’①呀！”主人边睡边说。主人对于‘金田事件’并不关心。
①天宝调：天宝是江户末期年号（一八三○——一八四四），那一时期的俳风低俗，与‘俗调’大意相仿。
“是的，毕竟不是当今日俄战争年代的货嘛！扎这条带子，不戴上武士头盔，穿上葵记①纹章的开缝战袍，可就不成格局了。当年织田信长②入赘时，据说头上梳了个圆筒竹刷式的发型，系的确实就是这样的带子。”迷亭的话依然又臭又长。
①葵记纹章：德川幕府的纹章，三枚带茎的葵花叶绣成金字塔形。
②织田信长：（一五三四——一五八二）日本战国末期武将。尾张人。曾统一大半国土，后被明智光秀所杀。
“实际上，这条带子是我爷爷征伐长州时用过的。”寒月说得像真事儿一样。
“是时候了。捐给博物馆如何？您可是‘吊颈力学’的演说家、理学士水岛寒月先生哟！如果打扮得像个过时的封建武将，那可有伤大雅呀！”
“本应遵旨照办，怎奈认为我扎这条带子最合适的人，也大有人在嘛……”
“是谁？说这种不着调的话！”主人边翻身边厉声喝道。
“你不认识，所以……”
“不认识有什么关系，到底是谁呀？”
“一名永别的女士。”
“哈哈哈，太浪漫啦！我猜猜吧？大概又是从隅田川水下喊你名字的那个女子吧？贤弟何不穿上那件长褂，再一次去跳水装死？”迷亭从旁插了一句带刺儿的话。
“嘿嘿……她已经不在水下喊我，而在西方的清净世界……”
“未必怎么清净吧！她有一只狰狞的鼻子哟！”
“嗯？”寒月面带疑云。
“对面巷子的那位大鼻子女人适才闯来啦。当时我俩可真吓了一跳。是吧？苦沙弥兄！”
“嗯。”主人边躺着喝茶边说。
“大鼻子，是谁呀！”
“就是你那位永恒相爱的小姐的令堂大人！”
“咦？”
“金田老婆来了解你的情况啦！”主人严肃地解释。
咱家偷偷地对寒月察言观色，看他是惊，是喜，还是羞怯。而他，竟处之泰然，照例不慌不忙地说：
“反正是劝我娶她家的小姐呗！”说着，又搓起紫色的衣带。
“但是，贤弟错了。小姐的令堂大人是个伟大鼻子的拥有者……”
迷亭刚刚说了半句，主人竟转移话题：
“喂，告诉你，我早就对那个鼻子夫人构思一首新体长调俳句！”
女主人在隔壁房间里哧哧地笑。
“真够悠闲！想好了没有？”
“想好了一点儿。第一句是：‘脸上祭雄鼻①’。”
①祭雄鼻：原文与浴佛谐音。
“接下来……”
“鼻前供神酒。”
“下一句？”
“只想到这些。”
“有意思！”寒月笑嘻嘻的。
迷亭立刻来词儿：“接上‘双孔冥幽幽’，如何？”
寒月说：“再接上‘洞深毛何有，’也未尝不可吧！”
他们正胡言乱语，各显其能，在墙根附近的马路上有四五个人七吵八闹地喊着：
“卖今户窑的狗獾子①喽！”
①今户窑：东京分户町有窑，烧各种瓷器，象征丑女人的狗獾子瓷器很有名。
主人和迷亭都一惊，透过墙缝向院外望去，只听人们哈哈大笑，脚步声向远方散去。
“今户窑的狗獾子是什么意思？”迷亭奇怪地问主人。
“谁知道呢！”主人回答说。
“倒很新奇呀！”寒月评论道。
迷亭好像想起了什么，蓦地站起身来，像演说似地说：
“敝人年来从美学见地对鼻子进行过研究。现各抒己见，有劳二位侧耳静听。”
由于来势迅猛，主人默默地望着迷亭。
寒月先生低声说：“一定洗耳恭听！”
“经多方面考查，鼻子的起源很不清楚。第一个问号是：假如它是实用的器官，只要有两个鼻孔也就足够了。无须在脸心傲然耸立。然而，正如诸公所见，为什么这鼻子竟然愈来愈高起来了呢？”说着，他捏起自己的鼻子给二人看。
主人并不恭维，说：“并没有翘得太高呀！”
“反正也没有洼下去吧！假如和只有一对窟窿混同起来，说不定会产生误解的。因此，首先提请注意……且说，按敝人拙见，鼻子的发达是拧鼻涕这一细小动作的结果。年深月久，才呈现出如此鲜明的形象。”
“真是货真价实的拙见！”主人又加了一句批语。
“众所周知，擤鼻涕时，定要捏住鼻子，于是，鼻子被捏的局部受到刺激。按进化论的基本原理，这被捏的鼻子局部，经刺激的结果，要比其他部位格外发达，皮肤自然坚固，肌肉也逐渐硬化，终于凝而为骨。”
“这可有点……肌肉怎么会那么轻易就一下子变成了骨头呢？”
寒月因为是个理学士，便提出抗议。而迷亭却不予理睬，继续论述：
“噢，您有疑问，这也难怪。不过事实胜于雄辩，确有这样的骨头，有什么办法！鼻骨已经形成，然而，鼻涕还是要流的。鼻涕一流，非擤不成。由于这种影响，鼻骨的左右两侧被刮薄，变得又细又高，鼓了起来……这后果委实神奇，宛如滴水能穿石、佛顶自闪光，异香天来，恶臭畅流，于是，鼻梁变得又高又硬！”
“可你的鼻子却依然又肥又软呀？”
“关于演说人鼻子的局部构造，为了回避自我辩护之嫌，有意识地避而不谈。下面特向二位介绍金田小姐的令堂大人，她的鼻子最发达，最伟大，堪称天下奇宝。”
寒月不禁喊道：“对呀，对呀！”
“不过，事物一走极端，尽管依然不失其壮观，但总有些令人不敢接近。她的鼻梁是够雄伟的，然而，稍有险峻之感。古人苏格拉底①、戈德史密斯②、或是萨克雷③等人的鼻子，从构造来说，不能说无可挑剔。然而，正是那些有瑕可指之处，才格外招人喜欢。所谓‘鼻不在高，奇者为贵’，大约就是这个道理。俗语也说：‘舍其名而求其实。’我认为，从美学价值来说，敝人的鼻子最标准。”
①苏格拉底：古希腊唯心主义哲学家。
②戈德史密斯：生于一七三○年前后，卒于一七七四年。英国作家、小说家、诗人、剧作家。
③萨克雷：英国作家，擅于讽刺。长篇小说《名利场》、《彭登尼斯》，都尖锐讽刺了贵族阶级的腐朽。
寒月和主人嘿嘿地笑，迷亭也开心地笑了。
“却说，书中道罢……”迷亭接着说。
“先生！‘道罢’有点像说书人的用语，太俗气，请您免了吧！”寒月是在趁机报前仇。
“那就卸了妆，重新出场……嗯，以下想就鼻子与脸庞的比例略进一言。假如孤立地单谈鼻子，那位令堂大人长了那么一只鼻子，走遍天下也毫无愧色；纵使在鞍马山①开个展览会，也很可能获得头等奖。可悲的是，她的鼻子并不理睬口、眼等其他部位，是随心所欲长出来的。凯撒②的鼻子无疑是非凡的。然而，如果用剪子将凯撒的鼻子剪掉，安在贵府的猫脸上，那将成何体统！打个比方吧，在猫额那个小小的地盘上巍然耸立个英雄的鼻塔，这宛如棋盘上摆了个奈良寺的大佛像，比例极其失调，我想，定会丧失其美学价值的。金田夫人的鼻峰和凯撒同样，一定是英姿飒爽、拔地而起！然而，环绕在鼻峰周围的面部却将如何？当然，不至于像贵府的猫脸那么面目可憎，但也会像患癫痴症的丑妇，眉横八字，细眼高吊，这是事实。列位，这怎能不令人喟然叹曰：‘有其面，必有其鼻’呢？”
①鞍马山：位于京都市左京区鞍马山背后。有古以来的繁华街。
②凯撒：古罗马统帅，政治家、作家。
当迷亭的话稍一中断时，忽听房后有人说：“还在谈鼻子哪，多么顽固呀！”
“是车夫老婆！”主人通知迷亭。迷亭却又开始演讲。
“在意料不到的背阴处，发现新的异性旁听者，这是演说家的崇高荣誉。尤其莺声燕语，给枯燥的讲坛平添一丝风韵，真是梦想不到的福气。本应尽力讲得通俗些，以期不负佳人淑女的光顾；但因下文涉及力学问题，自然，女士小姐们说不定会听不懂的。那就请多多包涵了。”
寒月听到“力学”一词，又哧哧地笑起来。
“我想证明的是：这张脸和这只鼻子终究势不两立，违背了柴京的黄金律①。可以严格地用力学公式来给列位演算一遍。请允许我首先以H代表鼻高；以A代表鼻与脸平面交叉的角度；W，自然代表鼻子的重量。怎么样，大致懂吧？”
①柴京：（一八一○——一八七六）德国美学家，著有《有关人体均衡的新研究》。黄金律，即黄金分割学说。
“懂个屁！”主人说。
“寒月兄呢？”
“我也敬谢不敏哟！”
“这太惨了。苦沙弥还情有可原，而你，是个理学土嘛。这条公式是我这场演说中的灵魂，如果删掉，讲过的就全都毫无意义了……啊，没办法，略去公式，只谈结论吧！”
“有结论吗？”主人惊讶地问。
“当然有的。没有结论的演说，犹如没有水果的西餐……好吧，二位仔细听着！下文就是结论了。且说，上述公式，如果参照魏尔啸①、魏兹曼②诸家的学说，当然不能否认鼻子是先天的形体遗传。而伴同其形体所产生的精神现象，纵然已有有力学说，认为是后天之物，并非遗传；但是不可否认，在某种程度上要受遗传影响，这是必然的结果。因此，如上所述，有了个与其体态并不和谐的特大鼻子的女人，可想而知，她生下的孩子，鼻子也会与众不同。寒月君还年轻，也许不认为金田小姐的鼻子构造有什么异常之处；但是，这种性质的遗传潜伏期很长，一旦气候突变，就会迅猛发展，说不定刹那间膨胀起来，鼻子像她的高堂老母一般大呢。因此，这门亲事，按我迷亭的学术性论证，莫如趁早断念，才能保你平安。这一点，不仅这家主人，就连睡在那边的猫怪大仙，也不会反对的吧！”
①魏尔啸：（一八二一——一九○二）又译微耳和，德国病理学家，细胞病理学说的创立者。
②魏斯曼：（一八三四——一九一四）德国生物学家，遗传学奠基人之一。
主人翻身坐起，非常热情地强调说：
“那是自然。那种娘们的女儿，谁要？寒月，要不得的。”
咱家为了聊表赞同之意，也喵喵地叫了两声。寒月并不疾颜厉色地说：
“既然两位老兄有见于此，我死了这条心也未尝不可。只是如果女方一气之下，害起病来，我可罪过呀……”
“哈哈，……可谓‘艳罪’①不浅喽！”
①艳罪；原文发音与“冤罪”（即冤枉）音同。
惟有主人小题大作，气哼哼地说：
“谁能那么糊涂！那个骚货，她的女儿肯定不是个好玩艺儿！初来乍到，就给我难堪！傲慢的东西！”
这时，三四个人又在墙根下发出哈哈大笑声。一个说：“真是个狂妄的蠢货！”另一个说：“幻想住个大房子吧！”有一个大声说：“可怜，再怎么神气，也‘在家是老虎，出门是豆腐’！”
主人跑到檐廊下，不甘示弱地吼叫说：
“别吵啦，干么偏到我家墙根来？”
“啊，哈哈……野蛮人，野蛮人……”墙下人破口大骂。
主人雷霆大发，陡然起立，操起手杖便向马路奔去。迷亭拍手称快：“好热闹！干哪，干！”寒月却搓弄那条衣带，笑眯眯的。咱家跟在主人身后，穿过墙豁，来到马路上。
大路上连个人影都没有。只见主人正拄着手杖，茫然佇立，活像被哪路狐仙迷住了似的。
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