总之，这是一个绝对没法见人的分数！
那一刻，我真的彻彻底底绝望！我的心冷到好像被冰冻了起来，再也流不出一滴血液！我的世界坍塌了，我的人生覆灭了，我的未来彻底粉碎了！
北京！还他妈什么北京！连省城，我他妈都去不了！！！
我当时很无力，却又想放声怒吼，想杀人，但更想杀了自己。没有人能体会，没有了希望的人生，那是如何的黑暗，没有了盼头的人，是如何的绝望！
家人也知道这一刻成绩已经出来了，遂电话打了过来，可是我没接，直接关机了。在我黑暗的时刻，我不想任何人打扰我，我只想安静，只想遗忘，只想让一切尽快随风而去。
我那时却是太过自我，太过任性，以至于后来的我，才明白自己的这种行为已经深深伤害了自己最亲的人，可他们却依旧包容我，没有给我太大责备。想想，年轻时的自己真是可笑，真以为，自己是在为所有人活，真以为所有人都欠着自己，他们都必须无条件为自己好。嗯，太可笑了！简直就是太可笑了！我懊悔不已！
虽然已经对生活失去所有信心，但我对女神的关心却始终如一的，在我已经确认完自己的结果之后，我迫切地想知道女神她考了多少分。
其实，我那时极其矛盾，并被这股矛盾折磨得死去活来，甚至一度决定让自己跳楼去。那便是，我既真心地希望女神考到了她心目中理想的大学，又有些盼着她没考好考到了一所普通的大学，那样的话，或许我又有机会与她在同一座城市。
现在想想，是不是有点自私？
呵呵，也许，爱情本来就是自私的吧。那些所谓的成全，又有多少是真实的呢？如果男的都成全女的，那也许天底下就没有那么多成双入对的情侣了。还是那句话，男人不坏，女人不爱。
真的，纵观周遭，那些绝顶好男人，都是很难找到女朋友的。你若不信，可以去仔细观察观察。
这到底是爱情本来应该有的面目，还是仅仅只是女人的悲哀？
当然，我曾经是个挣扎于自私与成全的人，现在依然是。但是，我现在渐渐开始明白，有时候成全不是一味的妥协，有时候你成全她也是成全自己，而有些善意的自私，也是对她的一种成全。只要你是为她好。
当然，其实我那时候内心深处的真实想法，还是希望她考得好，因为我打心眼里想看到她那灿烂而迷人的笑容。而不喜欢看到她伤心的模样，是的，若她悲伤，我也会悲伤。
嗯，你若安好，便是晴天，你若不好，便是阴天。
女神作为一中乃至全县的传奇人物，打听到她的成绩那是轻而易举的事。甚至说根本就用不着打听，因为，在成绩刚刚公布的那一刻，几乎你每遇到的一个学生，都会不约而同地谈论到她——“喂，你知道林梦瑶考几分么？”“那还用说，当然知道！”所以，我很快便知道了女神的成绩。只是，毕竟只是听说，我不太敢肯定，于是还是亲自跑到了她同桌家！我知道，她肯定是知道的！
“668，全校第三。”
这是她同桌给我的答案。
听到这个分数的时候，我不知道是什么心情——心情真的很复杂，不是简单用“兴奋”“难过”这样的一个形容词可以表达。但是，又是一种什么样的心情呢？我想，如果真要说个清楚，是震撼，不解，外带一丝小小的安慰和一点淡淡的喜悦。
呵呵，也许，爱情本来就是自私的吧。那些所谓的成全，又有多少是真实的呢？如果男的都成全女的，那也许天底下就没有那么多成双入对的情侣了。还是那句话，男人不坏，女人不爱。
真的，纵观周遭，那些绝顶好男人，都是很难找到女朋友的。你若不信，可以去仔细观察观察。
这到底是爱情本来应该有的面目，还是仅仅只是女人的悲哀？
震撼和不解，是因为，我没想过，女神所谓的失常，就是全校第三——我是一直以为，她所谓的失常，应该是考到了五十名甚至一百名以后。也许是我这种长期徘徊在百名之外的人，真的无法体会这种长年累月考第一的人的那种心情吧。也许，她们所谓的失常，就是不小心做错了一道题，填错了一个答题卡选项。
一丝安慰和一点喜悦，是因为，女神并没有与她的理想失之交臂。是的，我想她虽然可能还在纠结于她的所谓失常，但是如今这种结果，并没有坏到万劫不复的地步，以她那强悍的实力，在清华北大里再次迅猛腾飞也是轻而易举的事。我默默地祝福她，打心眼里为她感到快乐。尽管，她也许永远不会知道，有那么个人，曾经为她如此默默快乐过。
得知女神的成绩后，我的心里便彻底释然了，就如同一片原本布满乌云的天空，骤然地一片晴朗，灿烂的阳光，晴空万里！
是的，我释然了，我原来还害怕她会出现什么意外，可是现在不用了。此刻的我，已经在脑海里出现她拉着一个行李包，在她父母，甚至爷爷奶奶的陪伴下，缓缓步入那个令万千学子梦寐以求的清华园或北大校园。
而一想到这个画面，我又有点想哭，因为，北大、清华也是我从小的梦想，记得那年我还年少时，我坐在父亲的单车上，父亲对我说，农村的孩子要想有出路，就只有发狠读书，而要想有个好出路，就要考上清华北大这样的学校。而且父亲也告诉我，当年他其实是个学习不错的孩子，作文还当作范文被学校广播朗读，而之所以沦为现在这个食不果腹的凄凉地步，完全是因为那该死的文革。
嗯，文革毁了我的父亲，迫使本该在学校里追求青春梦想的他，早早卸下书包，而是挑着一担尿桶，行走在菜园里，然后眼睁睁看着青春流逝，无奈地看着梦想破碎……
第15章
其实，我应该也考到清华或者北大，因为这样，我便实现了父亲一直深藏于心的梦想，也算了却他一桩未了的夙愿，让他不再对曾经的往事那般耿耿于怀。当然，也因为，这样的话，我便会和她出现在同一所大学。试想想，我们相遇在美丽的清华和北大，然后一同行走在花丛绿柳之间，谈人生，谈过去，谈理想，谈未来……还有比这更绝美的画面么？
真的，我真的是忍不住去幻想这样的画面，尽管，我已经清楚知道它不属于我，可是我，就是忍不住。而一想到，此生无缘，我便难过的想要落泪。那一刻，我感觉，我被抛弃了，被全世界彻彻底底地抛弃了。若是我没有努力过，被抛弃我认了，可是，我不知道的是，为何我如此努力了，世界还是将我抛弃？我究竟是做错了什么！
我欲哭无泪，我无言以对。
我无力得，好像就算问遍整个世界，都永远得不到答案。
成绩公布的第二天，便是切-线的时间，首先是一本线，然后是二本，然后是三本，最后是大专。在苦等分数这第一轮的痛苦煎熬之后，我们又进入了第二轮的痛苦煎熬。因为切-线切到哪，关乎着绝大部分人的命运。是的，有句话说，切-线才是决定你是生是死的最后一条生-死-线，因为根据水涨船高理论，总体成绩都不高的前提下，切的线也不会太高。而我，自然而然把这切-线当成了最后的一颗救命稻草。
切线最后切下来了，跟以往一样，按照排名来切。最后，一本线切在了533分，而二本线，切在了469分上！
469分！
我当时真没叫出来！太险了！简直是尼玛的太险了！这种事都能发生！
呵呵，我的471分，只比这个线高出2分而已！除了震惊，我也无奈地苦笑。命运，也许这就是所谓的命运吧！
是的，我不知道是该喜还是应该悲。
应该说，有一些庆幸吧。
但是，也很悲伤和烦恼。
因为我也知道，我的471分，就是个鸡肋而已。虽然刚好够二本线，但也报不到好的二本，就更别提首都北京的二本了！而大专，又是我不可能去上的！而且，就是北京的大专，也不是我这个分数能报上的！
也就是，我这辈子彻底与北京无缘了，除非我去复读。
而清华北大线也很快切了下来，我们一中一共五个名额，女神自然包括在内，而且，听说，她可能报北大，而不是当时名气和口碑都要比北大好的清华。当然，她是上北大还是清华，这个我不太关心，因为我又上不了。说得难听点，我连北京都去不了，如同神一般存在的清华和北大更是不会待见我。我只希望，她能在她所选择的学校，学得开心。
女神的归宿我已经明了，但我的出路到底在哪我却依旧迷茫，在切完线后的那几天，我抱着那本往年报考录取参考书，一直翻啊翻，翻到手软，翻到书都快要烂掉，翻到我都快要疯掉，但是我依旧坚持，因为我知道，能不能上一所二本大学，全靠我这最后的殊死一搏了。
我当时承受着巨大的压力，背负着沉重的枷锁，只为了为自己争取那最后一丝可怜的尊严。是的，能上个二本，也许说出去还不算太丢脸吧。但是，仅仅多出2分，要想找所好一点的二本大学，尽然是比登天还难！
有时候，我真的有想把那本参考书彻底撕个粉碎的冲动！我真的很绝望，从来没有那般绝望过，我觉得，我又再一次被抛弃了，而且，就在这最艰难最绝望的时候，没一个人可以帮我。
所以，那时候也突然冒出了复读的念头。